遠野なぎこさんの自宅でご遺体が発見されていた件について。「摂食障害」や「ヤングケアラー」をご自身で公表されていたのもあり、精神科医目線で話させていただきました。

昨日は、先生、芳賀先生、エムハムさんに会えて、質問させていただきありがとうございました。私の母は、小学校６年までの学歴で、奉公にでて、生きる厳しさ、学校に行けるありがたさ、知識を学べる自由さ、しみじみ亡くなっても、心にあることに感謝です。親子関係程、密着性と距離感の必要性、生きている間に、解消できるとほっとしますね。いつもありがとうございます❤

確かに、仕方ないでは済まされない過去やトラウマは、大なり小なり誰にでもあると思います。
けど、現実的に言ってしまえば
仕方ないんですよね…。
上手く受け入れ、それも人生と流すしかないのかも。

辛い過去に囚われた時は、それを乗り越えてきた〝今”を褒めています。
誰かに認めてもらおうとか、誰かに褒めてもらいたいなど 自分以外の誰かに期待しなくなってから随分と楽になれた気がします。
自分の人生、自己完結！
自分以外に期待しない（良くも悪くも）　期待してしまうのが人間ですが、期待しないをテーマに生きると無駄に辛くなったり悲しくなる事が減った気がしますw
人生矛盾だらけ、自分の感情も矛盾だらけの時もありますが、矛盾をただそうとするから変な方向へ感情がふれるので、矛盾があってもいいじゃない👌と受け入れてます。
思考の筋トレと思って、自分を責めず、他人の比べない事をテーマに過ごしています。
益田先生は、綺麗事を言われないで
現実的に解説してくださるので、とても分かりやすいです。
感謝♡

遠野なぎこさんと似た親子関係で母親の最後も同じです。私はいつまで生きれるのかと考えさせられました。

自◯じゃなくて、栄養失調（飢え◯に）でお亡くなりになったのでは？🤔
ものすごい痩せ方されていましたからね、、。😢💦

遠野さんの訃報を受けて、私も生まれつきの障がいやら幼少の記憶に悩まされ続けている人生なので、せめて旅立った先では安らかに眠ってほしいと心より願っております。

朝きつくて起きられなくて、ベッドで1時間ぐらいゴロゴロしていました。
(遠野なぎこさんのことかな…)と思ったら、スッと起きられました。

身体がしんどくて、朝散歩も行けなかったし、ラジオ体操もできませんでした。
お散歩に行って、もし隣のおばあさんに会って、捕まっちゃって、話を聞かないといけなくなったら…今日は無理だ…と思いました。
自分のネガティブな感情に支配されずに淡々と過ごすというよりは、これはパニックゾーンにいるな…という感じで、
(あー、私、引っ張られてるんだな…)と。

前は、(こんなんで引っ張られちゃうんじゃ働けないじゃん！)って自分を責めてしまっていたけど、
最近は、(これが自分だしな…)
(双極症で、感受性が豊かで共感力が高い自分は、こういう弱さがあるしな…仕方がないよな…だから働いてないんだよ…)と思えるようになりました。
こういう時に引っ張られないように、日々の瞑想って大事だなと思います。

遠野なぎこさんのことは、たまにネットニュースに流れてきていました。
すごく痩せられていて、正直痛々しくて、見るのを避けていました。

遠野なぎこさんの自宅で発見された遺体は、腐敗していたとか。
(人間て、死後数日経つとそんな風になるんだな…)って。
(私もそんな風になるのかな…)って考えちゃって…。

摂食障害やヤングケアラー、アルコール依存症にうつ。
幻聴や自〇未遂、自傷行為。
色々あられたのですね…。

私も虐待やヤングケアラーの問題を抱えていました。
幼い頃から、掃除機をかけたり、お茶碗洗いをしたり、お風呂洗いをしたり…。そうしないと、母からハンガーで叩かれるから…。
妹と弟はやらなくてよかった。
「あんたは長女だがね！」と。
長女の私はやらなくっちゃいけなかった。
遠野なぎこさんの人生と重なる部分もあって、胸が苦しいです…。

私は、周りの人に話したくても話せないな…と思ってしまいます。
話したことで、周りの人が母への態度が変わったり、それが原因で、母がいじめられるかもしれないと考えると、周りの人には話せないな…って。

“母からの心の支配から抜け出し、自分の人生を歩んでいきたい！”と実家を出て、母のことは憎んでいるけど、幸せでいてほしいと思う。
「〇〇〇ちゃん(私)が出ていって楽だ〜」とか言って、妹と一緒に私の悪口を言い合うぐらい幸せに暮らしていてほしい。
幸せでいてくれないと、また私に依存されても困るから。

お母さんが自〇されたのは辛かっただろうな…。
どんな母親でも子供にとっては、世界に1人しかいないかけがえのない存在なんだよなぁ…。

皆さんのコメントを読んで、お風呂に入ったら、ちょっとスッキリしました。
益田先生やリョーハムや皆さんと悲しみを共感できて、よかったです。
ありがとうございます。

あと辛い時は、引っ張られないように、自分のために、心の中で祈っています。
『遠野なぎこさんの仏性に諸天善神よ入り給え。
遠野なぎこさんのご冥福をお祈り申し上げます。』
そして、お題目三唱しています。

変な言い方だけど、親って、本来は、免許制にすべきだな、って思う時がある。経済力、環境、そして一番大切な人間性、、、。お悔やみ申し上げます。🙏🌹🙏

自4じゃないわ。境界性PD傾向にある人は自分がどれだけ傷ついているかをアピールするのが生き甲斐だから自ら4なない。親のせいで激痩せした私、可哀想に酔ってたら多臓器不全を起こしたんじゃない？生命維持ができる体じゃなかった。片親、虐待育ちによく絡まれていた。切った手首を嬉しそうに見せてきたり、こちらが自分の思う反応をしなかったらキレて喚いたり、子供喋りで体を密着させてきたり…
ぞっとする。

遠野さんの子供時代の話を街録で見直しました。引き出しにしまっていた自分の子供時代の記憶を思い出し、暗澹たる気持ちになりました。
親子の関係性って大人になってからも影響してくるから困ってしまいますね。
ズーンときますが、今日からまた生きていきます。

先生がおっしゃってる治療は、トラウマ治療の暴露療法(エクスポージャー)ですね。自分も行ってますが、痛みを伴うので、その治療自体を拒否する方はたくさんいそうですね。闘うか、トラウマに支配されるか2択。。でも、遠野なぎこさんは闘った。本当にすごいこと。支配されてしんどい方も無理しないでゆっくり歩んでほしい。

自分も摂食障害と双極性障害を持っており寛解に向かっているのですが、このニュースに少し引っ張られてフラッシュバックしまいました。
本当に悲しい出来事です

どんなに母親は治らないから…諦めて生きて行こうと思っても…怒鳴られ舌打ちされるとやはり辛いですね…。

お母さんと私は違う人間だから…何万回自分に言い聞かせ生きて来ましたが…。自分の存在が喜ばれて居ない…と直感する時がありますね…。

遠野さん…本当はお母様に優しくして欲しかったんだろうな…と思いますが…気丈に母親は要らないみたいにインタビューで仰っていた…。

孤独とさみしさを１人だけで受け止めようとして力尽きてしまわれたのかな？と思いました…。

幸せってどんな状態か解らないと言われてましたね…。
本当に良く頑張りましたね…。
ゆっくりお休みください。御冥福をお祈り致します…。

益田さん、急いで配信されたからとは思いますが、遠野さんの街録などはご覧になってから話されたほうが良いかなと思いました。隣の方がフォローされていますが、かなり厳しい虐待を経験しておられ、兄弟姉妹を世話したヤングケアラーです。経緯を考えると、自死ではない可能性もありますし、摂食障害も母からやり方を教わってからはじまっています。

お妃様は白雪姫の継母にあたる人物で、自分よりも美しい白雪姫を妬み、何度も殺害を企てました。
このころままははは物語によく出てきましたね。

実母だとアイデンテティがうまくいきませんね。